Современная Барби

Современная  Барби

История, старая как мир, о всё той же любви, только сегодня мы затронем направление, которое касается семьи! Любовь всегда остаётся главной! Любовь в семье –  это крепкий фундамент для дальнейшей вашей любви ко всему. Даже нынешние наши чувства во взрослой жизни напрямую зависят от того, какое у нас было детство, какие были детские травмы, и какие остались воспоминания о нём.  Хватало ли нам тепла от наших родителей? Дружная ли была семья? Чтобы найти ответы на многие вопросы, я углублюсь в воспоминания о том, как дети видят любовь, в первую очередь, в собственной семье, а если она отсутствовала, то какие могут быть последствия таких травм у ребёнка на всю жизнь, а главное  какие семьи они могут или готовы будут создать в будущем. Именно это важно, оттуда мы начинаем свой светлый жизненный путь, будучи такими маленькими, но уже с таким взрослым мышлением. Мы, как взрослые, должны показывать на собственном примере, чем семья является для нас самих и то, насколько мы её ценим. Хорошо, когда всё хорошо, спокойно и в гармонии, конечно, без проблем нет жизненного пути, но когда вы психологически стабильны/здоровы, то и проблемы решаются нормальным образом, без каких-то надрывов и саморазрушений своей личности. Бывает так, что у некоторых взрослых судьбы складываются по-разному, но наша оценка происходящего (Взрослого) никак не должна влиять на счастье ребёнка! Это важно, потому что мы сами не подозреваем иногда о том, что наши дети принимают абсолютно всё за чистую монету и уже в маленьком возрасте задумываются от том, кем бы они хотели стать вплоть до того, какая у них будет семья или вообще будет ли она (готовность к ней)! Да, трудно это принять, но мировосприятие, которое складывается в жизни ребенка, дают непосредственно родители. Когда-то мне на глаза попалось высказывание одного человека, оно было таким: «Когда есть полноценная отцовская любовь, мне больше и желать нечего, ведь все блага  сами стучаться в дверь по умолчанию лишь потому, что я был любим!». Это о том, что важные задачи, такие как: дать жизнь, любить, научить самому кого-то любить – это уже большой труд, но это и есть воспитание личности.  Другими словами, когда вы это даёте, то ваш ребенок уже будет удачливым и счастливым, он не будет это требовать от всех вокруг, он будет заниматься уже поиском реализации своих талантов в других сферах, потому что тот самый фундамент уже заложен вами. Все знают, что процесс воспитания лежит на плечах обоих родителей. Оба должны активно принимать в этом участие. Тут важно то, что ребенок – это наблюдатель в вашей жизни, и он впитывает всё, что вы говорите и делаете, даже иногда копирует ваши манеры и жесты. Дети очень искренние, когда их бескорыстно любят, они отвечают тем же. Они видят любовь во всём и им важно, чтобы такая любовь была с каждым, кто их окружает в семье. Дети видят окружающий мир  и возможности представления  собственного будущего через наше отношение к жизни и друг другу. Очень часто мы забываем, что дети нам даются от Бога, чтобы возобновить тягу к этой жизни и начать снова радоваться простым вещям. Это как второе дыхание, чтобы начать жить иначе. Дети – это счастье и, как говорится, неспроста. Ни для кого не будет секретом, что очень часто дети рождаются в хороших и, казалось, благополучных семьям, но, если глубоко копнуть, там нет полноценной любви или люди настолько погружаются в обиды причинённые друг другу,  что живут всё время в претензиях и таким образом прививают детям так называемую ненужность или помеху. Если вы думаете, что дети не видят или не понимают всего этого, то вы ошибаетесь. Они всё впитывают, как губки. Всё это кажется простым и понятным, но когда это происходит в наших домах, мы как будто отключаемся и не замечаем этого из-за непонимания себя и того, как остановиться. Начинается бесконтрольный  выброс негативных эмоций, и таким образом, если дети это видят,  они закрываются от этого мира и в дальнейшем, возможно, не захотят такой любви и будут не готовы принять  любовь вообще или если примут, всегда будут больше требовать, чем отдавать и это будет разрушать эту сферу жизни.  К сожалению, мы не думаем о том, что ребёнок уже сложил психологически своё стремление подражать своим родителям в будущем.

Это будет как бы в скрытой форме (нормальным) для него, пока он будет один, но вот когда он  встретит  партнёра, который не будет принимать такое виденье отношений, начнутся проблемы и разногласия. Мы уже говорим о том, что если вы находились в такой семье, то сейчас надо чётко понимать и работать над тем, что виденья вашей семьи никаким образом не должно влиять на ваше будущее рядом с любимым партнером, только тогда вы не повторите ошибок своих родителей или даже может поколений. Вы живёте по другому и виденье жизни у вас иное и не нужно принимать навязчивое мнение ваших родителей о том, как вам жить, что плохо или хорошо. Это их жизнь была или есть и их виденье, но не ваше. Вы должны уметь быть личностью и принимать самостоятельное решение, слушая конечно разные мнение, но принимать решения и нести за них ответственность только самостоятельно! Вы должны приобрести гармонию в своей душе и сделать это можете только вы, и никто вам в этом не поможет.

На фоне всего изложенного приведу вам пример. Недавно я познакомилась с одной семьёй. Они очень хорошие люди и имели возможность дать своим детям практически всё, чтобы они ни в чём не нуждались, но этого как показало время, увы, было мало. Они дали всё кроме понимания, что такое любовь.  Детям была важна лишь гармония в семье, которой так не хватало. Они в молодости были очень эмоциональными и многие ситуации решали сгоряча, и при этом часто присутствовали их дети.  Мой разговор был в основном с мамой, хотя там была ещё и младшая дочь. Когда люди не хотят принимать (мама) чужого мнения, у них происходит просто монолог, но они искренне верят, что это происходит спокойный полноценный диалог. Так вот, монолог у неё был таким: «Мне так странно, что одна из моих дочерей, имея всё, не смогла создать семью или хотя бы суметь построить отношения на сегодняшний день. Когда она иногда пытается со мной поделиться происходящим и просто выговориться, я ей отвечаю, что надо меняться и значит причина в ней, а не в мужчинах, которых она встречает». Тут, как вы видите, нет поддержки и понимания от самого, казалось бы, близкого человека, это нужно учитывать. У девочки с детства появились комплексы неполноценности. Теперь проявляется такая защитная реакция: Любовь – это не есть семья, Любовь – это боль. Наилучший способ  закрыться от боли – это одиночество. Странно, заметьте, дочка редко приходит, чтобы выговориться, но как только пытается в лице мамы найти поддержку (чтоб не быть одинокой), мама вместо того, чтобы радоваться и идти на контакт, еще больше её от себя отталкивает и вовлекает дочь в одиночество! Вызывая ещё большее подтверждение, что любовь это боль. Тут я не соглашусь с мамой. Мама, наученная прошлым поколением, применяет методику упрека ко всем, кто живёт с отличающимся мнением. Она нервничает, если что-то идёт не по её сценарию, и непроизвольно начинает давить психологически, путём разных манипуляций мужем и своими детьми, например: «Почему ты не слушаешь моих советов, давно бы уже была замужем!». Мама всегда в случае глубокого расстройства  вспоминала о том, какая у неё была прекрасная молодость, и чтобы было, если бы она не встретила их папу. А когда появились они, детки, то она вовсе не смогла решиться уйти от отца, так как не знала, сможет ли она одна поставить их на ноги. А дети, в свою очередь, воспринимают это так: «Мама была бы счастлива, если бы мы не появились на свет, тогда бы она смогла уйти от папы и быть счастливой. Нас не должно было быть». Это не даст им в дальнейшем думать о зарождения собственной семьи. Любое движение в сторону создания жизни мозг будет  всячески блокировать и на этом фоне будет дисбаланс тела и не исключено, что организм будет болеть. Вот  что мы делаем, когда рассказываем такие истории своим детям. Это очень сложные моменты, но они важны для каждого, кто является родителем.

Сторона дочери. У Сабины было именно такое детство. Я в тот день познакомилась с очаровательной, открытой и душевной девушкой, которая умеет всё в этой жизни, но не имеет понятия,  как строить отношения с мужчинами, однако я думаю, что у нее просто нет желания. К этому привело ее  детство и контакты с родителями. Она работает ландшафтным дизайнером и это ни спроста, она сама создаёт красоту совершенной природы. Главная задача ландшафтного дизайна — создание гармонии и красоты в сочетании с удобствами использования инфраструктуры зданий, сглаживание конфликтности между урабанизационными формами и природой, зачастую от них страдающей. Она в своей работе отдаёт любовь,  которой ей не хватало в детстве и то, что она создаёт просто идеально, то чего не было перед её маленькими глазами. В её детстве между мамой и папой были конфликты, они были слишком разные. На подсознании она выбрала работу, на которой она может найти способ объединить то, что может быть в конфликте, но при этом создать прекрасное. Мама всегда очень плохо переживала их непонимания с отцом и говорила об этом дочерям, создавая картину того, что папа в итоге вообще недостоин мамы.

Появилось понимание, что мужчины причиняют боль, поэтому пропало желания вообще иметь с ними контакт, так как это приведет всё к потребностям одного из партеров создать полноценную ячейку общества.  А это повторение судьбы их родителей. Все эти переживания откладывались у Сабины в маленькой голове. Она любила всех, но не могла сгладить конфликты и обиды, да и не должна была вовсе этого делать. Родители покупали ей всё, но не могли дать ей того, чего она действительно желала, а хотела она бесплатной любви.  Мама Сабины не учитывала одну главную вещь, что она убивает в ней её собственное “Я” и желание создать свою семью. Мама не только говорила, она еще и применяла свою теорию возможного одиночества на практике и внушала Сабине это днём за днём.  Это проявлялось не только на словах, ещё и в обыденной жизни, что как бы закрепляло основательно теорию мамы по поводу мужчин.

Всё стало так просто и интересно, когда люди начали активно применять искусство технологий, чтобы создавать шедевры для определенных людских потребностей во временных отрезках  их жизни и даже последующих поколений.  Финансовое благополучие родителей Сабины позволяло им пользоваться всеми технологиями для облегчения жизни. Невозможность дать полноценную любовь они заменяли покупками игрушек. Индустрия игрушек – это придуманные захватывающие неживые шедевры для самых маленьких и не только. Сейчас без игрушек нет ни одного дома, где есть ребёнок. На сегодняшний день созданы неисчисляемые тысячи разных игрушек на любой вкус и бюджет родителей. В детские годы Сабины в магазинах был полный ажиотаж на одну прекрасную игрушечную куклу, которую звали Барби. Маленькая Сабина не была исключением, ей тоже досталась такая кукла. Очень часто Сабина ходила выбирать игрушки именно со своей мамой, которая, напоминаю, в теории “тихо” не воспринимала мужчин. Эта кукла была настолько идеальна и красива, что её хотели почти все, и она являлась идеальным подарком для маленьких принцесс! В принципе от неё и пошли стереотипы идеальности и то, какой должна быть девушка в молодые годы. Эта кукла на бессознательном уровне в голове людей сыграла большую роль о понятии женской красоты на сегодняшний день, но это уже другая тема. В моём понимании счастье – это возможность поделиться любовью! Нас в детстве всегда учат каким-то правилам, которые придерживаются наши родители или даже старшее поколение, которое было до нас. Несмотря на то, что мы кажемся такими маленькими в детстве, в нашей голове откладываются все события, даже если мы можем их потом и не помнить, которые происходят вокруг и в том числе в нашей семье. Запомните, что счастье ваших дочерей напрямую зависит от того, что вы будете говорить о мальчиках, парнях, мужчинах и это 50 процентов того, что уже отложилось  на бессознательном уровне. Вдумайтесь, вы говорите через призму своего опыта дочке о мальчиках, мужчинах, и девочка это впитывает,  потому что она ещё чистый лист и не имеет о них никакого представления, она запоминает вашу личную боль и неприязнь, думая в дальнейшем, что это её собственные суждения. Тут нужно растить собственную прекрасную принцессу в любви и дать возможность развитию её самооценки, чтобы она потом сама адекватно смогла разобраться с каким мужчиной ей будет комфортно во всех аспектах. Такое  развитие девочки происходит, когда в семье есть любовь, а не навязывание мнений мамы о мужчинах на основании собственного неудачного опыта, который вообще не является хорошим примером!  Вот в чём существенная разница, дорогие мамы! И поэтому мы сами всегда берём  с полки лишь одну куклу, мысленно думая о том, что её одной хватит для игры дочери. Поверьте, чтобы создавать ей маленькую  полноценную картину будущей жизни лучше вернитесь и купите Кена. А если нет денег сейчас, то насобирайте, а потом приходите за ними, как за неразлучной парой. Это будет лучшим подарком для вашей дочери длинною в жизнь. Нужно думать о том,  что уже сейчас необходимо все делать и говорить так, чтобы в дальнейшем ребенок мог жить и наслаждаться жизнь на основании того, что вы ему привили. Важно фокусировать внимания вашего ребенка на доброте, развитии и укреплении здоровой самооценки рядом с таким же здоровым партнером, вот это ваша задача, если речь идет о вопросах семьи. Разрешите своей дочери быть счастливой и складывать своё мнение о мужчинах, лишь опираясь на её собственный опыт. Задайте себе  вопрос: «Вы бы хотели, чтобы  дочь прожила вашу жизнь?». Я знаю, что нет. Обратите внимания, что ваша дочь в любом случае, даже если вы даже находитесь в полноценном счастливом браке, обязана быть еще в 100 раз, как минимум, счастливее в своих будущих отношениях. Вы должны помогать развивать в ней личность и при этом рассказывать о том, что все люди в этом мире счастливы и у каждого счастливого человека есть такая же счастливая половинка.

Берегите детство ваших детей, не давайте себе разрешение влиять на их будущее счастье через призму собственного опыта!

продолжение следует…